婚活が改善するポイント
婚活も、取り組み方のツボを抑えないと、あっという間に疲れてしまいます。
見る視点を変えることで、起きにくくすることができます。
相手選びの苦痛は直感力を高める仕組みで解決！
判断軸を１つか２つにして、一旦スピード重視で相手を選んでいく
人は、「選ぶ」「決める」という行動をすると、心に負担がかかります。婚活はどうしても「相手を選ぶ」というアクションが発生しますから、慣れていない人にとっては苦痛なものになりやすいです。
「何を基準に選んだらいいのか」「どういう人がいいのか」「見た目はいいけど、年齢が高いな」とか、色々な視点で見たとき、迷って一人ひとりについて考えるとぐったり…なんてのはよくあるでしょう。
こんなときは、相手を選ぶ判断軸を１つか２つに絞り、直感的にお相手選びを進めるのがおすすめです。例えば、「見た目」「年齢」「身長」「年収」など、絶対譲れない条件を１つか2つ決め、直感的に判断していきます。
なぜ条件を先に出すかというと、そもそも「この人いい」みたいな直感は、プロフィール一覧からは生まれにくいからです。つまり、一人ひとりのプロフィールをじっくり読み、頭を働かせるのはある意味無駄とも言えるのです。
それよりも、直感的に判断し、それでも気になるなと思う人をちゃんと見逃さない方が大切です。細かい判断は、マッチングした後に決めればOK。こうすることで、皆さんの判断するエネルギーを節約することに繋がります。
「メールでは分からない」は嘘！ 惹かれない相手は会わなくてOK
やり取りが苦痛に感じる人を好きになる可能性は低い。挨拶から数ターンで空気感を感じて判断していく
メールを苦痛に感じるほどの相手なら、その時点でお断りしてしまっていいと思います。
「メールのやり取りから自然と盛り上がった」
つまり、メールでお互いの相性はだいたい分かるのです。ここで苦痛に感じるなら、チャンスはないのかもしれません。
「会ったら違うかも」と、出会う前は考えがちですが、おおよそ大体ハズレ。だから無理にやり取りを長引かせる必要もないし、会って確かめる必要もありません。
好みじゃない相手との時間は、その時の最善を探して充実させる
・好みじゃない！ すぐに帰りたい
特に相手の何が許せないのか、どうしたら会わずに済んだかを振り返ると、次の出会いの質が上がります
会った瞬間感じる「あ、間違えた」という感覚。誰しもあると思います。こういう時、その後数時間は、苦痛な時間になることは間違いないでしょう。
しかし、苦痛な時間をただ苦痛に過ごしては、また同じ過ちを犯しかねません。そんなときは、デートをしながら「相手の何が違うと感じるのか」「どうしたら2人にとってこの時間を楽しいものにできるか」といった、自己分析と改善の視点を持って過ごしてみてください。
自己分析をする際のポイントは、自己嫌悪に陥らないことです。
「私がダメだから」「きっと結婚は無理だ」みたいな、自分責めや過剰なネガティブ判断はせず、ただ今この瞬間、気持ちが動かない相手とのデートを組んでしまった原因を探っていきます。
- 条件的に引っかかる相手を選んでしまった
- 気持ちはないのに「会ったら違うかも」という期待を抱いてしまった
- お誘いにとりあえず乗ってしまった
こうした原因が見えたら、次の出会いの機会に改善するだけでOK。気づきの発見は、その時間を尊いものにしてくれます。
それと同時にやってほしいのが「2人にとって楽しい時間にするためにできること」を探すことです。
具体的には、「どういう話ならお互い楽しいのか」「私はどうしたら楽しめるか」「彼はどんなことをしたら喜ぶか」などを会話から探していきます。集中力を使いますが、苦痛に耐えて疲労を蓄積するよりも、ずっと有意義な時間と達成感が得られます。
今できる全力を尽くすことで、次の道が拓けることはよくあります。
婚活疲れは、誰にでも起きることです。しかし、そこで疲れに負けてやめてしまっては、未来は開けていきません。その疲れは適度に癒やしながら、前に進んでみてください。
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