婚活をがんばっていても、なぜかなかなか成婚に至らないという人は男性にも女性にもいるでしょう。理由はさまざまあるとは思いますが、婚活を長期間していて、途中までうまくいく恋愛はあっても、けっきょく結婚までたどり着かないという人に共通している思い込みが、いくつかあるのです。
婚活で途中まで順調でも「最終的になかなか結婚できない男女」に共通する勘違い
見出し
「完全に相性がバッチリな相手を見つけるべき」という勘違い
性格や価値観やライフスタイルの相性がバッチリで、お互いが自然体でいてもケンカや意見の対立は一切起こらない――確かにそんなパートナー関係は理想です。 けれど十人十色で個性は違うので、現実的なことを言うと、そんなに全方向で完全に相性がバッチリな異性は、世の中に100人に1人もいないのではないでしょうか。そこからさらに、見た目の好みや年収や肩書きといった条件を満たしていないといけないわけです。 自身が100％納得・満足できるパートナーと出会って愛し合えるのは“理想”ではありますが、それはもう度が過ぎた理想というか、ファンタジーに近い“奇跡”かもしれません。 「婚活ではそんな奇跡のような相手を見つけなくてはいけない」と言っているわけではありません。 「多少相性が合わない異性が相手でも末永く幸せな家庭を築いていくことは可能だ」と言いたいのです。実際、世の中の幸せ夫婦の大半が、相性の悪い部分がありながら、そのズレを理解しながら歩み寄っているものなのです。
「ケンカや意見の対立はしないほうがいい」という勘違い
完全に相性バッチリのベストカップルでなくても、ケンカや対立が起こらないというケースもあります。でもそれはどちらかが、もしくは双方が、大なり小なり我慢していることがあるはず。 大きな不満を我慢しているのは言うまでもなく大問題ですし、小さな不満でもそれを我慢し続けると「塵も積もれば山となる」わけなので、大問題に発展する可能性は否めません。 要するに「ケンカや意見の対立はしないほうがいい」と思い込んで我慢していると、相手に抱いている「実はこうしてほしい」という要望や、「実はこれはやめてほしい」という不満が言い出せなくなってしまうもの。要望を封印し、不満を吐き出せないパートナーとの生活は、はたして幸せと言えるのでしょうか。 そもそも不満などを必死でおさえつけていると、いつか限界に達して大爆発し、うまくいかなくなるリスクも高いでしょう。また、なんとか大爆発しないように我慢し続けていても、その不満が態度から漏れ出て相手に気取られてしまい、けっきょくギスギスしていき破局するというケースも多々あります。 違う人間同士なのだからケンカや対立が起こるのはごくごく当たり前のこと。「雨降って地固まる」ということわざがあるように、ケンカや対立を無理やり回避するのではなく、そういう事態に陥ってしまったら二人で話し合い、原因を解決・改善して乗り越えていけばいいのです。
「自分のダメなところは見せないほうがいい」という勘違い
婚活相手に嫌われたくないと思うのは悪いことではないですが、好感度が下がることを過剰に恐れて、自分の弱さやズルさといった短所をひた隠しにしている人もいるのではないでしょうか。 表面的に取り繕い、「素敵な自分」や「誠実な自分」を相手に見せて、かっこいい（かわいい）と思わせたいという虚栄心が出てきてしまうのも理解はできます。が、必死に猫をかぶっていても、ずっと本性を隠し続けることはかなり難しいもの。 出会ってから数ヶ月程度なら隠し続けられるかもしれませんが、半年や1年も経てばそんなメッキは剥がれてしまうのがオチです。 婚活で出会って結婚を前提にお付き合いすることはできて、交際も途中までうまくいっていたのに、けっきょく結婚に至る前に別れてしまうというパターンが多い人は、そうやって「臭い物に蓋をする」ようなスタンスが原因なのかもしれません。
「減点されないよう常に細心の注意を払うべき」という勘違い
「こんなことを言ったらウザいと思われるかも」、「こんなことをしたら嫌われちゃうかも」というように、自身の言動が好感度の減点対象にならないようにと常に注意している人もいるのではないでしょうか。 確かに減点されないに越したことはないので、できれば相手を不快にさせるようなことはしないほうがいいわけですが、「減点されないように」ということばかりに気持ちが向いてしまっていると、好感度の加点を狙えなくなってしまうこともあるのです。 あくまで一例ですが、相手のちょっとズレた発言に対して、ジョークとしてあえて強めのワードでツッコミを入れるという行為があります。このツッコミによって、相手が気分を害して好感度が激減してしまうというリスクは確かにありますが、相手がその発言で笑ってくれて好感度が爆上がりするケースもありえるわけです。 もうおわかりかと思いますが、「減点されないよう常に細心の注意を払ったほうがいい」と勘違いしている人は、リスクを背負えないので好感度爆上がりのチャンスを逃してしまいます。 減点されないようにしていれば嫌われることはないけれど、往々にして劇的に好かれることもないのです。 「いい人」と「どうでもいい人」は紙一重。嫌われないようにということばかり考えていると、意中の異性から「いい人だけど結婚相手としては考えられないな」なんて思われてしまうことは、よくあることなのです。
婚活とは「短期間だけ“順調風”でいればいい」わけではない
婚活で途中まで交際が順調にいっていても、けっきょく成婚に至らない男女に共通しているのは、“目先の順調さ”ばかりに気持ちが向いてしまっているパターンが多いのです。 婚活とは残りの人生を連れ添うパートナーを見つけるために行っているということを忘れないでください。 たとえ対立が頻繁に起こって早々に別れてしまう恋愛が何度か続いても、最初のうちは不和ばかりで波乱万丈だったとしても、最終的に理解し合って末長く幸せでいられるパートナーが見つかれば、それでいいわけですからね。
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